15 convingeri care ne saboteaza relatiile si viata

stop sabotage 3Poate nu noua, celorlalti…, Poate celui de langa tine. Poate ai tot auzit ca x nu are noroc si pace, ca toti „ei” (barbatii) sunt la fel, ca e curat ghinion la mijloc, ca e ceva necurat, ca asa ii este scris cuiva sa… etc. Am tot publicat povesti / pilde (articolele: Gasim ceea ce cautam, Lumea este oglinda noastra) despre cum extreriorul nostru, lumea, este doar o oglinda a felului in care ne raportam la ceilalti. Ceilalti doar ne raspund. Prin atitudinea mea, prin felul in care ma raportez la ceva, prin convingerile pe care le am despre relatii in general si despre anumite subiecte in particular, atrag invariabil acelasi comportament. Relatiile noastre cu cel de langa noi, cu ceilalti, felul in care ne raportam la lume, sunt dictate de aceste convingeri, de un scenariu predefinit (scenariu = un plan de viata creat in copilarie, intarit de parinti, justificat de evenimentele ulterioare si culminand cu o alternativa aleasa – Eric Berne). Raspundem provocarilor cu care ne confruntam, in functie de aceste convingeri. Este ca si cand am fi programati sa actionam intr-un anumit fel. Hai sa facem o lista cu cele mai frecvente convingeri (cele care influenteaza calitatea relatiilor pe care le avem cu cei din jurul nostru) care ne saboteaza relatiile cu cei din jur, relatiile sentimentale si viata, in general.

1. Daca gasesc pe cine care sa ma iubeasca, voi fi fericit (a) sau Daca iubesti e suficient si viata e minunata. Pai, am mai vorbit despre asta, fericirea este o responsabilitate personala. Daca noi nu suntem ok, nu vom fi fericiti nici in doi, nici in trei (fie ca te gandesti la viata de familie – cu un copil, fie la un menaj a troi) s.a.md. E haios sa vezi o fetita care de-abia a inceput sa vorbeasca, stalceste mare parte dintre cuvinte, imbracata in pritesa care zice ceva asemanator. Dar daca auzi din gura unui adult aceste variatiuni pe tema, nu mai e deloc amuzant. Ca sa nu mai vorbim despre dependenta care nu inseamna iubire. O greseala frecventa pe care am intalnit-o, sau despre care tot auzim: dupa ce incepe o relatie cu un barbat, o femeie renunta la viata de dinainte si devine dependenta de relatia sentimentala, spre nedumerirea, disperarea si sufocarea barbatului care se indragostise de o femeie activa si independenta.

2. Eu il pot schimba. Pentru ca tot dam like-uri pe subiecte gen: toti vrem sa schimbam lumea, da’ nu ne schimbam pe noi si fii schimbarea pe care vrei sa o vezi in lume. Cam asa este si cu acest subiect. Despre aroganta de a ne pozitiona peste cel de langa noi, despre aroganta noastra ca suntem mai buni, mai altfel decat ceilalti, despre cum noi stim mai bine ce-i trebuie celui de langa noi. Iubeste pe cineva fara sa incerci sa-l schimbi, fara sa-l „repari”. Indragosteste-te de cineva pentru ceea ce este nu pentru ce ar putea sa devina. Cel de langa noi nu este o extensie a noastra.

3. Cum il educi, asa il ai. Dumnezeule, suna atat de grotesc, da’ atat de frecvent auzim asa ceva! Fie se transmite pe filiera familiei, fie auzim de prin anturaj, fie din media. Eu spun doar atat:

  • Alegeti-ti jumatatea functie de defectele pe care le are.
  • Alege sa traiesti langa cineva ale carui defecte le-ai putea tolera toata viata.

Iar daca vorbim despre copii, atunci, stim ca este sanatos sa le respectam individualitatea (copilul nu este o extensie de-a noastra, nu trebuie sa implineasca visul nostru neatins), sa le respectam unicitatea si sa ii iubim neconditionat. Sa ii acceptam asa cum sunt, sa ii iubim neconditionat, toata viata. Teama nu este iubire. Comparatia cu altii nu este iubire. Visul tau transmis copilului tau nu este iubire. Nu trebuie sa iubim un copil pentru ca este cuminte, destept, frumos, ia note bune etc. Si totusi, multi parinti asa dau impresia. Si se mandresc pentru cum il pun la punct, cum il educa pe copil. Copilul ajunge sa se simta iubit numai cand se comporta intr-un anume fel. Altfel, robinetul cu iubire se inchide. Daca tie ti s-ar spune ca nu meriti ceva, cum te-ai simti? Daca cel de langa tine ti-ar spune ca nu meriti sa fii iubit decat daca…, cum te-ai simti?

4. Extremele se atrag. Asa nu ne vom plictisi, vom avea o viata colorata, plina de neprevazut. Pe termen scurt poate fi grozav – e o noutate. Pe termen lung, se aduna compromisuri, frustrari, lumi paralele si… vise diferite. Tu ce zici, functioneaza?

5. Daca ma iubeste, sa demonstreze sau Daca ma iubeste, sa lupte pentru mine. Da’ noi, femeile, de ce nu am lupta pentru cel de langa noi? Ca nu traim in povesti, ca cel de langa noi a scoata palosul si sa biruie nametenia… Sa ne uitam si la noi, la propriul nostru tap ispasitor, sa ne cunoastem asteptarile si sa le comunicam pe ale noastre etc.

6. Pentru ca / Daca ma iubeste stie ce imi doresc. Da de unde? Deocamdata nu am intalnit pe nimeni sa citeasca gandurile. Si nu asta e rostul preocuparilor noastre. Normal ca putem observa daca cel de langa noi este trist, bucuros, fericit etc., dar nu putem sti ce e in spatele acestor stari. Nu putem fi acel copil care plange, iar mama ii schimba pampersu’, sau ii da suzeta sau biberonul cu lapte. Daca noi nu spunem clar ce ne dorim, ce ne place, ce nu ne place, greu de banuit si de intamplat cum vrem noi. Deci, sa ii spunem celui de langa noi cum vrem sa fim iubiti, cum ne place sa fim iubiti.

7. Cine se cearta se iubeste sau Cearta este nociva in cuplu. Nici sa o tii toata ziua in certuri, dar nici sa le eviti cu orice pret. Ce poate strica o relatie este felul in care ne certam. Este normal sa existe discutii, re-alinieri, re-calibrari. Ma curand, hai sa ne certam constructiv, sa invatam ca tonul face muzica, sa nu asteptam sa se adune munti de frustrari si nemultumiri, apoi sa le aruncam pe toate la o cearta dintr-un nimic. Sa nu faci sau sa spui nimic din ceea ce nu ti-ar placea sa faca sau sa spuna interlocutorul tau.. Si atunci cand te certi, nu dezgropa trecutul, ramai in prezent.

8. Viata e grea sau variatiuni pe tema. Lacrimi, indoiala, genul de gandire care te blocheaza si care te face sa vezi si sa alegi ce este mai greu, mai anevoios, doar pentru a justifica aceste ganduri. Nu ai cum sa fii fericit si cu atat mai putin sa ii faci fericiti pe cei de langa tine, daca gandul tau este ca suferinta, greul vietii este apanajul a orice.

9. Nu poti avea incredere in nimeni. In primul rand, tu fii partenerul pe care ti l-ai dori, sa fii omul pe care ti l-ai dori sa il intalnesti in varii momente si situatii de viata. In loc sa te plangi ca cel de langa tine, ca x, ca y… face si desface pe la tine prin viata, intreba-te ce ai face tu in locul acelui x, y… . Pare sa fie la moda si tot aud in ultima vreme ca nu mai poti avea incredere in nimeni. Sa ai incredere doar in fortele proprii si sa fii convins ca asta e tot ce ai nevoie sa reusesti. Ok, nimeni nu cred ca ti-ar spune sa ai incredere oarba in toti. Dar de aici pana la a absolutiza, generaliza este cale lunga. Nu poti sa treci prin viata singur (Nici macar Dumnezeu nu e singur, e in Sfanta Treime – asta ca sa nu dau un citat pe care l-ai tot citit). Si este sanatos sa identifici de unde a aparut acest scenariu… pentru ca increderea sta la baza absolut oricarei relatii interpersonale. Pentru ca in viata de zi cu zi, la job, acasa, la sport etc. lucram in echipa. Pentru ca inseamna generozitate din partea noastra. Sinceritate. Pentru ca ne dorim sa avem pe cineva langa noi in momentele de bucurie, dar si in momentele de cumpana.

10. Asta e, mi se intampla numai mie… M-am nascut fara noroc sau Trecutul meu… Si te miri cum cel de langa tine, mai slab pregatit decat tine, mai putin avut decat tine, mai… cumva, face ce face si reuseste mai bine in viata. Poate scenariul lui este al unui invingator si lui ii rasuna in urechi: „orice imi propun, o sa imi iasa / reusesc eu cumva”. Si, pana la urma, tu ce definesti ca fiind noroc? Daca ne gandim la trecut cu precadere, ziua de astazi si cea de maine nu exista. Nu poti sa citesti un nou capitol pana nu il termini pe cel trecut. Sa luam din lectii, sa invatam si … sa traim. Astazi.

11. Pentru un adult, viata inseamna doar responsabilitati, nu si distractie. Niciodata nu pot sa fac ce vreau. Sau despre limitele pe care ni le punem singuri. Sa luam toate cele in serios, sa ne erijam in cei seriosi care rezolva probleme, care muncesc, nu ca altii…, care fac totul ca familiei sa ii fie bine, care se sacrifica pentru ceilalti. Si e important ce facem noi, nu ceilalti. Si, eventual, sa asteptam multumirile celorlalti.

12. Nu ma pot descurca singura, cel de langa mine, sotul, cineva etc. trebuie sa imi rezolve toate problemele. Problemele tale nu sunt ale celui de langa tine, iar daca sunt probleme de cuplu, atunci tin de relatia voastra si tin de o rezolvare „impreuna”. Relatia cu cineva nu ar trebui transformata intr-un recycle bin pentru nemultumirile, frustrarile, anxietatile tale. Nu vine nimeni pe un cal alb, sau o zana cu bagheta magica sa intample pentru tine lucruri.

13. Daca esti bun, ti se intampla numai lucruri bune (deci lucrurile rele se intampla numai celor rai). Cine a spus vreodata ca viata este usoara, frumoasa si la cheremul dorintelor si asteptarilor noastre? Nimeni. Este important sa ne pozitionam intr-un mod sanatos fata de viata, fata de hopuri, fata de incercarile pe care le vom avea pe traseul vietii.

14. Sunt frumoasa si merit orice. Pai, zic, sa fim printese pana la capat… si sa citim povesti pana la adanci batraneti.

15. Sunt valoros pentru ca ii ajut pe ceilalti. „Eroul” care face tot posibilul sa se faca util, sa se simta apreciati si valorosi doar daca fac lucruri pentru altii.

Ultimele trei – sunt construite cu precadere pe „realitatea” povestilor, potrivite pentru varsta de un an jumatate-doi, dar cand vezi aceste lucruri la varste mai mari, prejudiciile nu intarzie sa apara.

*

Fiind cu mintea deschisa pe subiect, probabil, ti-au mai venit in minte cateva convingeri. Ideea acestui articol este sa nu renuntam la a fi fericiti. Sa identificam acele lucruri care se tot repeta, probleme care raman de-a lungul anilor, desi contextul este diferit, sunt impachetate altfel, dar mesajul este acelasi. Se spune ca ni se va intampla de atatea ori sa le traim pana cand le rezolvam. Fiecare dintre noi invatam din lectiile noastre. Ceilalti ne pot spune ce ar face ei intr-o situatie similara, dar nu vor fi in locul nostru. Da, ne pot ajuta sa privim din mai multe perspective, sa fim obiectivi, dar solutia si trairea vietii sunt la fiecare dintre noi. Iar daca iti trece prin minte „nu pot”, uita de asta: limitele impuse de tine, pot fi modificate numai de tine. Tine de supravietuire. Si de dorinta de a trai in bine cu tine.

*

(I) Pasul unu este sa identificam acele convingeri care ne manipuleaza cumva si care nu te ajuta sa evoluezi, sa iti implinesti visele, care iti stopeaza bucuria de a trai. Deci, sa le observam, apoi sa ne mutam in actiune si sa le schimbam. Unele schimbari pot fi rapide, in schimb altele necesita rabdare, timp, sprijinul cuiva. Pastrarea unui jurnal, sa te observi mai des, sa iti cenzurezi gandurile sau sa exprimi ceea ce simti, ce iti doresti etc.

(II) Defineste si redefineste: Gandeste-te ca succesul nu este alb sau negru. O relatie de succes nu inseamna lapte si miere la nesfarsit, o cariera de succes inseamna  sisuisuri si coborasuri, si proiecte de succes sau nu.

(III) Nu te grabi sa arunci copilul cu tot cu apa din copaie. Nu renunta la cel mai mic implus si impas, la faptul ca nu sunt toate conditiile indeplinite si nu ating perfectiunea. O dieta cu cat e mai stricta, cu atat are mai putine sanse de reusita. Personajele din cartile, filmele preferate de tine… unde ar fi ajuns daca nu ar fi insfacat o oportunitate, daca ar fi asteptat un moment perfect?

(IV) Gandeste-te mai departe de tine. Ce tie nu iti place, altuia nu-i face.

(V) Sa fii deschis oportunitatilor si … sa experimentezi sa traiesti altfel.

Aboneaza-te pentru a primi articole noi, direct livrate in Inbox-ul tau!

 

Leave a Reply